На днях я прочитала прелюбопытнейшую статью о людях, преуспевающих менеджерах, которые в один прекрасный момент бросают все и уезжают от работы, дома, семьи, куда-нибудь в Азию. В Таиланд, например. На этот безумный поступок (с точки зрения большинства людей) их толкает осознание никчемности, отсутсвтвия смысла во всем, то их окружает.
С одно стороны мне это напомнило цветастые 60ые, ну, или книгу "Пляж" (черт, как же звали автора?...)... С другой стороны, мне кажется, что большинство современных людей (не зависимо от достатка, и социального положения) хоть раз в жизни, но задумывались о том, чтобы поднять правую руку высоко над головой, опустить ее со свистом, произнести сакраментальное "А на хуй!", и на любом виде транспорта исчезнуть из своей старой жизни... Мотивы? У всех разные: у кого-то пресышение матерьальными ценностями, и поиск духовного; у кого-то безысходность окружающего мира, побег попросту говоря...
Что касаетсяменя, то мечта уехать существует давно... Я никогда не была патриотом своего государства... Фанатом своего города тоже давно не являюсь, да и климат не тот... Понятие "дома" стало для меня эфемерным (возможно дело в многолетнем кочевании по съемным квартирам)... Дом - это не там, где ты родился, вырос, там где твоя семья, а там где ты есть в данную минуту... Квартира в Питере, дом в Гамбурге, бунгло на островах Тихого океана, в конц концов кортонная коробка на Павелецком вокзале в Москве... Вообщем у меня нет "камня на шее", который бы удерживал... Но постоянно возникают вопросы типа: а как же деньги?, а что делать с ?.... Видимо для такого побега надо дорости, ну или дойти до края, когда все вопросы покажутся мелочными и не стоящими внимания.... Мне хочется верить, что в моей жизни наступит однажды наступит "рубеж, и я буду к нему готов, чтобы просто рванут...

Когда мне было лет 7-8 папа подарил мне чапрачную крысу на день рождения... Помню был вечер праздничного дня, и собственно ничего хорошего ждать уже не приходилось (все подарено и все съедено) и потому было очень грустно... И вдруг пришел папа, и поставил передо мной коробку из-под индийского чая... А из коробки на меня смотрели два черных глаза бусины и розовый дергающийся нос...
Шушара прожила 2,5 года, успев родить 8 крысят (по сути папа подарил мне не одну крысу, а целых 9)... Не знаю, для кого как, но дя меня это был лучший подарок в жизни... Это было просто маленькое чудо...
Постепенно взрослея люди утрачиват веру в чудеса, а главное начинают думать, что лишний рот - лишние хлопоты... Мне за глаза и за уши хвататет мужа и двух котов... Покорми, убери, постирай, причеши.. Одному пельмени, другим курочку и так целыми днями...
8 марта мой муж ушел в магазин за хинкали... Это его понимание женского праздника - удалить меня от плиты... Вернулся он через полчаса, без хинкали... с коньяком, и с маленькой коробочкой... По его самодовольному виду не сложно было догадаться, что что-то не так... Коробочка как оказалась была моим подарком на 8ое марта... С нетерпением маленького ребенка большими ножницами я стала ее расковыривать...
Описать эмоции бешенного восторга от вида содержимого коробки мне не представляется возможным... Там было нечто маленькое, рыжее, пушистое и с большими ушами... Я вспомнила все свои детские эмоции, всю свою радость! Но теперь, почти 20 лет спустя - было гораздо радостнее! В детстве все мы подзознательно верим в чудо, а вот заставить поверить в него взрослого человека - совсем другое дело... Моему мужу это удалось.
Теперь нас четверо: Алекс, я, два кота и кролик Роджер... И всем нам приходиться умещаться в моей маленькой квартирке размером 30 квадратных метров... И как оказывается, самое страшное это не еще один рот, а присловутый квартирный вопрос. :)

За год с лишним я окончательно разучилась писать в Интернете... Написать письмо деловому партнеру - эт я могу! А вот складно излогать мысли о своей жизни стало очень трудно! Хотя мечта о полноценном литературно-бытовом блоге продолжает назойливо свирбить в мозгу... :)
Мысль такая штука, что ее необходиомо ну куда-нибудь да засунуть, иначе хуже будет... Поэтому вспомнилось про старый ЖЖ...
Что я могу о себе сейчас сказать... Нет, замуж не вышла... Хотя собираюсь, приблизительно в августе, а может в сентябре... Детей не завела... Да, я по-прежнему довольствуюсь своими черными котами, и будущем мужем... работаю, как все, а может чуточку активнее... А главное на жизнь не жалуюсь! :)

Она стремительно летела... Правда куда вопрос спорный... Ветер шквальный, сдувал куда-то под колеса светлячков... "Как-то неохото к ним" - вздыхала Ведьма, подпирая плечом Леди... Леди стояла расправив руки на перилах моста, снизу бесились черные волны, чужие, проходивщие мимо, шептались - "Титаник!"... "Я Вам покажу Титаник!" - огрызалась про себя Ведьма... Леди хитро улыбалась ей из-за плеча... Ведьма пыталась найти себе дорожку где-то посередине между светлячками и Стрибогом... Они летели вперед: по мостам, по каналам, проспектам... Огненный Змей томился на пространстве 7 на 7 метров... "Жжжуть!" - шипела Ведьма... "Странно все таки это, предопределение что ли?!" - уходила она в себя... У них весь мир под ногами, а у него 7 на 7... И не единого светляка... Леди говорила про героев... Пена оседала, в высоком бокале... Вместе с ней таял сливочный вкус... Они пили за одно маленькое чудо, для одного заблудшего Змея, должно же быть у кого-то счастье... Солнечные шкурки, освещали прокуренный кабак... В этот день Ведьма уже раздала полтора десятка солнышек этому миру... И сейчас лениво погладывала в сторону бармена, может и он начнет светиться?! "Откупиться от Дьявола?" - говорила она Леди - "Сделать мир лучше?! Выпросить свободу для Змея?!"... Вот что было у нее на уме... "Когда живешь в зазеркалье такое случается!" - журила ее Леди... Ведьма целилась дымовой стрелой ей в правое ухо... Маленький бес хихикал на левом плече... Кто-то в спину кричал: "Девчята!"... "Благо не кунла!" - рассуждала Ведьма, задумчиво изучая длинные ноги Леди, уверенно шагающие по перспективе вперед... Ведьма с рождения знала: возвращаться назад - дурная примета, и семинила вслед, стремясь угнаться за Леди...
Ведьма лежала, и дымовыми стрелами изничтожала противно розовую бумажку, с надписью, выеденной размашистым подчерком с округлыми буквами, "В этом доме живет счастье!"... Она смутно подозревала, что подчерк принадлежал ей... Она встала на цыпочки, и потинулась носом к большому звездоподобному цветку... Пахло приятно... "Приворотное зелье!" - улыбаясь, поморщилась она, и устроилась по турецки под ветвями куста... Все таки странная эта была жизнь... Леди была права... Бес скакал от счастья на ее плече... "Змей в клетке! А я вот здесь! К чему бы?! Надо содратть эти чертовы бумажки... Свободу Змеям будет смотреться лучше!" - рассмеялась она... И все же в этом было "лучшее на свете колдовство", знать, что где-то там, пусть и без права на свободу, томится родное тебе существо...

Самой большой сволочью чувствуешь себя по отношению к друзьям, когда пропадаешь, не звонишь, и не поздравляешь по праздникам... Это по меньшей мере глупо... А потом, когда становится одиноко, или просто хочется кого-то напоить пивом, чаем, и кофе с Vanna Talinom, открываешь телефон и позвонить некому, потому что стыдно... Простите меня все перед кем мне стыдно! Я вас помню! Я вас люблю, даже, если мы давно не виделись! Скоро Новый год (хоть и не верится)! Надо ломать сложившиеся тардиции, и может я скажу вам мое стыдно тет-а-тет? Все таки это волшебный праздник! Простите меня все!... И даже те перед кем я не виновна... Я вас люблю...

Стоит долго не появиться, как френдлист катастрофически сокращается... Не так чтоб с обидой, просто мысли в слух... А я живая, однако... Какими силами не знаю, но как завещали классики: мыслю, значит существую... А мыслю последнее время много, даже черезчур порой... Зачем, не знаю, но кому-то видимо это надо, и наверное все таки мне... Позвольте еще одну цитату: не сьем так понадкусяю... Вот это точно про меня... Чем дальше тем больше осознаю, что выучить всю историю не возможно, можно только начать... Обидно еще от того, что все что выучишь, поймешь, и примешь за чистую монету через пару лет будет признано ложью... Печальна судьба историка...
Ладно, извините за хандру... Не так надо появляться после долгого затишья... Просто настроение так себе... Либо зима, либо осознание Нового Года тет-а-тет за двумя черными котами... второй год подряд... Еще раз извиняюсь...
Ваша Я
P.S. Катюшь извини за нескромное, у тебя нет никого знакомого на Истфаке МГУ? Нужна поддержка и помощь для перевода... Готова на взаимовыгодное сотруднечество... :)

Почти нет времени писать... Я как всегда пролетом... Куда-то мимо, но явно не в цель...
Скажу лишь, что медленно и верно впадаю в детство... На курсах умудрилась даже у доски постоять, как в 1ом классе... Хотелось заплести косички и начать пританцовывать... Но тогда бы точно увезли... Такие выпады опасны для окружающих...
В анкете надо было заполнить графы с именами родителей... Я вся покраснела, пока выводила на бумаге три разных фамилии:у меня, мамы и отца... А когда-то ведь была одна общая... Простите за нескладность...

Каюсь, молчала долго... Стыдно... Надеюсь еще не забыли?
У меня, как всегда, что не день, то неприятности, и все с ног на голову... Не умею я по другому...
Что изменилось? Да наверное все... Таки переехала, ужо правда как три месяца (давно ж меня здесь не было)... Работа сменилась опять, на сей раз в ноль... Опять бездельничаю, чему если честно рада безгранично... Мужчина... Здесь я стабильна, все без изменений! :) Учусь, пошла на курсы, в этом году буду штурмовать СПбГУ... Решилась! Кать,тебе в частности, спасибо за это! ;)
А все остальное по прежнему... В муках души и совести... Но как было у Чехова, пока я мыслю-существую...
Не переживайте за меня, все будет хорошо... Работа, как я поняла не главное в нашей жизни, есть что-то большое, тем более когда работа, как каторга... Хочется, каких-то великих целей... Снов о чем-то большем... А не просто прожигать жизнь... Хочется экстроординарной истории...

PS по поводу Москвы... Я пришла к выводу, что хочу... Здесь меня по сути, кроме неба ничего не держит... Так почему бы и не в Москву?!

Я есть... я просто есть... а вот не есть я все таки могу... :)) Работаю от забора и до обеда.. по-тихоньку начинается аврал.... :( В квартире.... пока в прежней... но все еще верю, что не надолго... В личной... люблю, и верю, что любима... И вообще тут парадоксально, но задумалась... а может мне в Мск... с концами... на совсем... я имею ввиду жить... к тому кого люблю... Вы как? Что скажете? Совет нужен! Я в сомнениях... Метаюсь как кролик в клетке... не знаю что решить.... А так как большинство читающих мой ЖЖ - москвичи, то к вам и обращаюсь! Что скажете?! Ась?
Люблю! Целую! До Встречи!
PS: Может я и пояляюсь редко... но я как суслик... Видишь суслика? А он есть... :))

Господа Хорошие... а я работу нашла! :))) Жду праздравлений! А будете в Питере заходите на чашку кофе! ;))

Господа хорошые, я все еще с Вами! Хожу, дышу, мыслю значит существую... Жизнь набирает обороты... Пока работала она ползла, сейчас безработная - жизнь пролетает мимо... Парадокс... С утра отняла пять часов, к вечеру добавила четыре... Встаю в 12, ложусь в 4... Когда гасят фонари... Говорят лето кончилось... Не верю.. Из вредности.... а я так и не дописала Вам отчет о поездке в Москву... Простите меня грешную... Сразу ушла, улетела, забегалась и забыла... Стыдно... :) Но ниче я еще вернусь.. к Вам.. В Мск... Думаю числа этак 25-26... ;) Вы как? Согласны?!
А так у меня все гуд! Сначала было трудно, очень плохо... Сейчас вроде сжилась, свыклась... Верю в светлое будущее... Оно ведь будет?! Мы будем?! Будем... Обязаны... Перед миром, перед своей совестью... А август... хоть почти осень... Но люблю я август... Вот хоть убейте... Август это всегда начало чего-то нового... Перерождение... Его ждем, а когда чего-то очень ждешь, оно всегда неминуемо приходит....
Ждите и я вернусь... Люблю, скучаю! Kiss! ;)

День 3. ... тоскливо и дико блуждая зеленым глазом по Патриаршим прудам:

Настроение дня третьего было задано с самого утра… Две чашки кофе, глава из «Мастера и Маргариты» и сразу было ясно, чем будем заниматься… Но до этого было еще одно дело, но чтоб его выполнить нужно было проехаться на трамвае… Мда, господа хорошие, московский трамвай, это не питерский… Что-то в нем было странное… Затемненные стекла, эта странная штуковина на входе, которая «пробивает» билеты (понятия не имею как называется)… Какое-то все это было не то… Какое-то чужое… Да, конечно, двигается быстро и достаточно удобно…

( Продолжение третьего дня! )

Долго ли, коротко… Но я таки добралась до столицы нашей Родины… Собиралась 3-4 апреля… Приехала 24 июля, слава богу, что того же года... А то ведь у меня и не такие опоздания бывают… Да, наверное и сейчас бы не приехала если бы не увольнение… Так что в моем нынешнем положении, есть неоспоримые плюсы!

День 1. Про людей:

 

( Продолжение первого дня! )

Можете говорить, что угодно.. Можете назвать меня параноиком, но они меня преследуют... Морские свинки... Вчера опять... Зашла в животный магазин купить корма своему зажравшемуся,толстому,черному коту.. И тут сразу за мной входит дама, с этим мерзким грызуном на руках.. меня аж перекоробило всю... Как вы думаете это есть какая-нибудь примета по поводу морских свинок?! Нет, я точно схожу с ума...
А в остальном все гуд... Сегодня последний день на работе... Радует.. Конечно пронырливые мыслишки в духе: «А на что ты будешь жить?; «Где работать?» и так далее поедают... Но до поры до времени их гоню прочь... Я слишком устала сейчас, подумаю об этом завтра.. И правда я имею право на отдых! И потому на эти ближайшие дни срываюсь в Москву... Если все сложиться удачно то уеду уже завтра вечером, и вернусь не раньше вторника это точно! Есть желание меня тама увидеть, и пощупать, скажем так в живую, пишите!! Заходить в инет все равно буду! И вообще не забывайте меня Господа Хорошие! Да сейчас я буду появляться горвздо реже, но все равно буду! Так лекго не отделаетесь! Всем удачи!
Чмоки!

Почему когда мы очень боимся, что-то потерять, мы подсознательно начинаем делать все, чтобы от этого чего-то избавиться, т.е. все же потерять?!!!

Надо бы доделать, закончить последние дела, чтоб с спокойной совестью распрошаться раз и навсегда... А не хоцца.. Вот не хоцца и се.. Сижу борюсь с маленькими пронырливыми мыслями, изьедающими из нутри... Бой, явно не равный... По опыту знаю, победа всегда за ними... А они бегают быстрее тараканов и все шепчут шепучт что-то, наговаривают... Переворачивают все с ног и на голову... Поджуживают... и все... и ты уже потерял ощущение реальности... Тебя здесь уже нет.. Ты гость на их балу... Тем кто хорошо знаком с пятым измерением ничего не стоит раздвинуть помещение до желаемых пределов, и раздуть из мухи слона... А что я о нем знаю?! Тем дальше, тем больше понимаю, что недостаточно много.. Почти что ничего.... Достаточно долгое время, я на фрауз: «Ты сама себя лучше знаешь!», отвечала: «Я знаю как на мед садятся мухи, я знаю смерть что рыщет все губя, я знаю сплетни истинны и слухи, я знаю все, но только не себя...»... Но я впервые понимаю, что себя я знаю хорошо, а вот его... И более всего мне интересно, кто я в его жизни?! Имею ли вообще смысл?! Или я только молчаливая галлюцинация, чей профиль особенно хорош в лунном свете?... Имею ли я право голоса в его жизни... Или мне так и предстоит всегда молчать... Пока однажды я не стану невидима и свободна... Невидима и свободна!

Мда выходные... Бывает же такое в моей жизни... Все и сразу и можно без хлеба, в прикуску с оливковым маслом... Началось все с субботы... Очередной разлад в жизни моих родственников и твердое убеждение, что родители это гут только когда они живут на Аляске, а ты в Кейптауне... Очередной бытовой скандал из нечего.. пшык из воздуха... Не поделили футбол и пошло поехало... В итоге вместо свежего дачного воздуха мне пришлось в компании с мамой наслаждаться городским смогом и усиленно изображать манекен.. Но что не говори прогулка удалась... Магазины разбавлялись чашечками кофе в прикуску с овсяным печеньем, температура воздуха зашкаливала под двадцать, а разговоры о мужчинах не давали заскучать...

( ========> )

Прочитала пост Бонни в ЖЖ, и как-то так все защимило, защипало... Почему не может быть так же у меня?! Почему я вынуждена вечно погрязать в своих проблемах?... Почему я не могу быть с Ремом каждый день... Быть тогда когда я хочу с ним быть, почти всегда... Почему надо ждать по две-три недели... А потом эти мимолетные два дня, которых мало, которых не хватает и опять все заново... Опять тоска и ожидание.. Опять.. Достало ей богу... Тяжело все это, очень тяжело... Вот так и начинаешь завидовать простому человеческому счастью быть рядом с любимым человеком... Приду сегодня домой и обожрусь оладушами с корицей, и пусть мне будет плохо... Назло бабушке отморожу пальчик...

Очередной странный день в моей жизни... Нет, вообще странная штука, она – моя жизнь... Полярная я бы сказала... У меня не бывает чего-то одного, у меня либо все и сразу, либо штиль на море... Может это вытекает из полярности моего знака – Овна, а может и нет, а впрочем хто его знает....

Сегодня мне позвонил мой бывший любовник, человек с которым я прожила три года... Позвонил для того, чтобы сообщить, что у него родилась дочь...

( =======> )